我曾经无数次幻想过与夏诗盈重逢的场面,或是久别重逢的朋友聚会，或是人群熙攘的街头，二人遥遥凝望，然后我叹口气头也不回地离开。或者她的日子过的并不如意，回心转意来找我，然后我冷冰冰地拒绝或是嘲讽，总而言之就是表达我心中的强烈不满和积郁的愤怒。当然了，我知道，这些都是无耻的意淫，并没有什么卵用。

　　我并不是一个宽容大度的人。否则我也不会恶意的腹诽和编排夏诗盈了。事实上，我一度以来对她的不辞而别耿耿于怀。我想不明白，我到底是有多无能或者是她到底有多么轻蔑我，才足以让她没有只言片语的留言就一走了之。我同时也并不是一个特别坚强的人，以至于自她离开后的几年时间我都无法让自己走出那个娇弱的身影留下的阴影。我一边沉溺在无休止龌龊恶意中，一边又无比清醒的知道：我和她，不会重逢了。永远都不会再重逢了。

　　后来我考上本校的研究生，毕业后又留校任教，认识了余晴。我不知道自己是何时开始喜欢上这个温和内敛而又聪颖明锐的女孩儿。后来诸良恩在后山深谷里一通捣乱，我们阴差阳错地走在一起。余晴有一次开玩笑地说，她对我可是一见钟情，谁知道我这个闷蛋迟迟无所作为，让她辛辛苦苦等了那么久，问我是什么时候开始喜欢她的。我对她说，好饭不怕晚，这种事情排名不分先后，感情只有深浅，你看你虽然等了这么久，我最后不还是你的么，而且我对你感情这么深你简直赚大发了。余晴说不行，那样的话我还是太丢人了，必须是你先喜欢我，我考虑很久才特别特别勉勉强强答应的。我笑道，好吧好吧，当然是我先喜欢你，从第一次看到你，或者是更久以前，从上一辈子开始，就喜欢你。

　　我当时是抱着玩笑的态度说这些的，假的令人发指。谁知余晴深深看我一眼，忽然泪流满面。我以为她生气，连忙认错哄她。而她置若罔闻，只是紧紧抱着我，不哭不闹不说话。但我能感觉到，那是一种刻骨铭心又很奇怪的情绪。我不知道她为什么会如此难过，后来也没有再问过她，因为一旦想起来，我便会莫名其妙地被那种情绪所感染。我忍住了情绪，也忍住了那个对问题的纠结。

　　我对余晴说，我是一个重承诺的人。我愿意给你一个承诺。我曾经很想对一个人许下这个承诺，并且坚定不移的相信我能够信守承诺。可是她没有给我这个机会。现在你肯给我这个机会，我会一如既往，用此生证明我的言出必践。但有我在，绝不负你。

　　余晴是知道我和夏诗盈的事情，这似乎是一段恋情开始必有的审讯过程。除了那些龌龊地近乎报复的无聊念头，我对余晴毫无保留地全盘托出。

　　请收藏：https://m.bqia.cc

（温馨提示：请关闭畅读或阅读模式，否则内容无法正常显示）